超人兜兜的蓝披风

我曾经跟烧鸡说过，有的人写文章是写对生活的感悟，体验而后提炼，语气平缓而超然；你是叙事，而我，总是写那些无关紧要的狭隘的感受。

嘿，也许我真的是胸无大志的肤浅的人吧。

宅在家里，行动力差的自己都羞愧。

wx说，我是个冷静的从不大惊小怪的人。在我极力抗拒地跟他争论过之后，细想想也许也没什么不对。

悉心织起的面具突然耀眼了起来。可当别人提起还是会暴跳如雷，怪罪别人为什么看不到自己的心。

其实，谁有责任去全心全意地关心了解你呢。O>.<O

突然想起去年的今天，跟烧鸡在不是很明媚的夏天阳光里挥别说再见。

她半侧着身子，装作很帅气的拍拍我的脸说，再见了兜兜。我笑笑。

这是她去英国前在我脑海最后的影像。

如今人参也走了。去北京了。

缠斗在一起的四年连记忆都快消失不见了。似乎也没人愿意去感伤了。

没人有这个时间。

烧鸡忙着忧国忧民享受资本主义的腐朽生活；佛忙着画图跟她的世俗生活纠缠；人参快乐或者不快乐地坐着北漂。

而我退化到没时间去怀念了。奢靡的厉害。

人参走的那天我们都没有悲伤。一点都没有。

我开始怀疑我是不是变得冷漠了。

那些我很在乎的人和事都渐远在记忆里。

是不是我的生活变得越来越狭窄。若有一天最后的稻草不知道为什么飘然远去了，我会不会像几年前的我一样，哭的像个没有长大的小孩。

你说，最好的日子在未来呢兜兜。

我忍不住笑了，我相信。

wx旁敲侧击的说我是个悲观的人。

悲观么。我从来没有意识到这点呢。

也许是吧。事情不发生的时候人总是不去思考它的来龙去脉。

就像不去爱一个人你就永远不知道自己在爱情里会不会也是任性的砂纸。

几年前面对感情，我会不顾一切的去索取。

我说我要这个，我要那个。我要你陪着我，我要你对我像我对你一样好。我要我在你的心里永远是最独特的那个。我要你顺着我沉浸在我的世界。你做不到了于是我的世界崩塌了。

几年后的今天，我不要了。

只要你想我自然会找我，只要你喜欢我自然不会抛下我。

我不说话，不代表我不想你。

我不去要求，只是不想你觉得麻烦。

好想一直做那个善良的女孩，安静的坐在你身边靠着你，听你说那些无聊的傻话。

不想无理取闹，不想变得庸俗。对自己笑笑，世界就真的会变得美好。

就像我直到现在也愿意相信，那个童话般的世界着实存在着，它就在我的心里一样。

没信心，不知道为什么没信心。

患得患失是所有人付出感情的人的通病吧。

其实我只是害怕我的所做不知不觉的伤害着我们的感情。然后有一天你转身离去了，我会不知所措的不适应自己去面对这个有时候我还是不能理解的世界。

那天问师傅，我们为什么活着呢。

师傅找了好多书给我。

想想世界这么大，这个问题就显得没有意义了对吧。

能去看看伦敦的雾，加州的阳光，红鼻子的圣诞老人，睡不醒的树袋熊，还有几十年后也许你还寸步不离的跟在我身后呢。哈，于是自己就显得微不足道了。

如果真的会魔法多好。

那样我会把你和我变成单线程脑袋的傻瓜，再抛出水晶球加上永远都不会厌烦的咒语。

我会把世界染上五彩的颜色，一周七天每天都不一样。

我会把所有的忧愁阴霾一扫而光，如果不开心，随便喊两声就好了。然后会笑的停不下来。

如果。可以的话，我不想做一个矫情的家伙。

因为今天的我，很清楚无常的感情。

再坚持的人终究敌不过时间不是么。任何事情都会在时间的涤荡里悄然失色。

不怪任何人。只怪时间过了。

悲观的调调说说就好。

向上天祈祷，要好好保佑我们。

我要时间，我要快乐，我要你的爱，我要我爱的你们都好好地活着。

如果可以，不要忘了我，和我们共度的岁月。